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TED演講:說謊的孩子更聰明

2016-08-23 17:15 來源于:Kris 我要評論(3) 加入收藏

本文標簽: 說謊 撒謊 智商 吹牛 引導

導讀:按很多科學實驗顯示,越早會撒謊,或在童年早期撒謊撒得越好的孩子,可能其整體智力更超群。作為整個頭腦的“掌控總部”,額葉發揮著主要的作用。

日前,多倫多大學心理學教授Kang LeeTED的演講時發布一項調查,大致說的是孩子的撒謊能力隨著年齡的增長而增強,會撒謊的孩子絕不是人格有缺陷,反而可能是聰明的表現。

QQ圖片20160729153904.pngKang Lee描述了一個很有意思的實驗:把孩子請到房間里,讓ta猜測卡片上的數字,如果猜中了,能得到豐厚的獎勵。在游戲中間,大人會借故離開,離開前告訴孩子不要去偷偷看卡片。然而隱藏的攝像頭在房間會觀察孩子的一舉一動,因為孩子太想贏這個游戲,超過90%的孩子會在大人離開房間后馬上偷偷看了卡片。

值得探究的是,當我們回來并詢問這些孩子是否偷看了卡片時,那些偷看了卡片的孩子會承認他們違反了游戲規則嗎?我們來看一下數據

QQ圖片20160729154252.png30%的2歲孩子撒謊了,70%承認了他們違反游戲規則↑↑↑


QQ圖片20160729154533.png50%的3歲孩子撒謊了↑↑↑


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4歲孩子撒謊的,超過了80%;超過4歲,絕大部分都在撒謊


其實在國外,跟Kang Lee類似,對兒童撒謊的研究不少。美國神經科學家John Medina博士對于幼兒撒謊的觀點,跟Kang Lee類似,他也認為說謊是一種技能,其中一部分就是類似讀心術的技能(比如你說謊了之后還需不斷圓謊,這對于觀測別人是否識破你的謊言的要求也很高——我知道你不知道我知道的事)。

John Medina在《讓大腦自由》一書中曾提到:

4歲孩子平均每兩個小時就要說一次謊,6歲時,每90分鐘會說一次謊。

雖然說謊的頻率變低了,但說謊的技能卻在提升,John Medina認為,孩子撒謊的技能會隨年齡的增長而提升。

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大腦的額葉主要掌控語言溝通、計劃和協調,所以撒謊的能力多半也與額葉的功能分不開。從進化的角度來看,額葉是人腦最后進化出來的部分,所以為什么會有一種說法是,額葉越發達的人,越聰明——這里的聰明是一種通俗的說法,其實是因為額葉掌控著計劃、監督、執行、溝通等能力,就像是一個大腦的“司令官”,額葉發達的孩子,成年后的計劃、決策和執行能力更佳,調動并協調大腦各個區域進行“合作”的能力也越強。

如果說一個孩子兩歲時第一次撒謊,那可能要堅持“訓練”到學齡期,才能編出完美的謊言。按很多科學實驗顯示,越早會撒謊,或在童年早期撒謊撒得越好的孩子可能其整體智力更超群作為整個頭腦的“掌控總部”,額葉發揮著主要的作用。但俗話說得好,成功除了1%的天賦,還需要99%的汗水,孩子在“訓練”撒謊的過程中,其實也是在發展額葉水平,原來,撒謊還能使人變聰明?

所以,以后不要再氣憤地評價孩子“你怎么說謊都不打草稿”了,你完全不用氣憤,竊喜一下不好么?這恰恰說明你的孩子聰明。

061612.jpg接下來我們再來說說小孩為什么會說謊,可能主要在于以下三點:

1、想象力。著名教育家蒙特梭利曾經指出,三歲以前,孩子的腦神經就已經完成了60%的配線工作。這個時期的孩子想象力極為豐富,學東西也很快,能夠以驚人的速度將看到的、聽到的及接觸到的事物一一吸收。但是,由于幼兒尚缺乏分辨是非的能力,因此也就很容易想當然地認為事情就是他所以為的那樣。——也就是說,你以為孩子在說謊,可能孩子自以為自己說的是大實話,因為你以為的以為并不是孩子以為的以為

2、健忘。你問孩子:剛才外面的玩具是誰拆開的?或者櫥里的那包甜甜圈是誰吃掉的?如果孩子會矢口否認,家長一定覺得孩子是在抵賴撒謊,但也許孩子真的已經忘記了這件事,在他的記憶理,他確實沒有做過啊!

3、規避責罵。這可能是最主要的原因,因為從以往的經驗來看,孩子已經發現了,說真話意味著責罵和處罰,這直接導致他們對說真話充滿了恐懼。如果選擇說謊,不僅可能風平浪靜地逃過一劫,或許還會得到表揚。這種趨利避害的心態,說明孩子逐漸可以根據大人的眼神、神態、情緒做出判斷了,是他們的額葉開始運轉和開展工作了。所以,聰明的孩子比笨的孩子更加擅于說謊。

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這樣看,難道說謊就是一件好事嗎?那顯然不是。或者說,一個精明的商人,很可能是個從小就勤奮地練習說謊”的孩子,但卻未必是個可靠的人。那對父母來說,最關注的可能還是,如何去糾正孩子的謊言

7歲起,幾乎100%的孩子會撒謊,那在孩子成長的過程中,我們可以先觀察一下,什么樣的孩子更喜歡撒謊,或者更頻繁地撒謊呢?很明顯,在更為專制、嚴苛的家庭中,孩子撒謊的概率更高,孩子的撒謊往往是為了逃避嚴厲的懲罰。但其實,懲罰并不能使孩子真正意識到并糾正錯誤,嚴厲的懲罰可能只會讓孩子將注意力更多地放在提高自己撒謊或欺騙的技術上。

想讓孩子說真話,必須得到孩子的信任。我的女兒樂姐馬上6歲了,在她剛進幼兒園的時候經常丟東西,帶去幼兒園的繪本或玩具常常就找不到了。樂姐的奶奶有一次嚴厲地批評了她,那次之后,樂姐開始用各種由頭來解釋自己的丟三落四,比如老師收走了,或是被同學搶走了之類。畢竟,不學著說點兒謊,如何安逸地長大!?

作為媽媽,我很了解自己的女兒,我跟她說,你愿意把繪本和玩具跟同學一起分享真好,這一點媽媽要表揚你,但玩具其實也很想回家,如果你沒有把它帶回家,它可能會失望,會想你。樂姐每次跟我在一起都比較放松,因為我的態度一直是很開放的,我的信任和理解,也讓樂姐很愿意跟我說實話。

哎,不過我這樣是不是不利于樂姐額葉的開發啊?


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